حصلت على الأخوة؟ الروابط القوية يمكن أن تساعد في تعزيز السعادة: لقطات

علم الأخوة هي سلسلة جديدة تستكشف الطرق التي يمكن أن يؤثر بها إخوتنا علينا، بدءًا من أموالنا وصحتنا العقلية وصولاً إلى جزيئاتنا. سوف يكون مشاركة هذه القصص خلال الأسابيع القليلة المقبلة.

لدى الكثير منا علاقات صعودًا وهبوطًا مع إخوتنا. ويمكن لهذه العلاقات أن تكون أكثر حدة خلال فترة المراهقة.

أتذكر عندما كنت مراهقة كل الطرق التي ذكّرتني بها أختي الكبرى بأنها المسؤولة، مثل عندما حصلت على رخصة قيادتها وأصرت على أن أجلس في المقعد الخلفي عندما أقلنا صديقتها، بام، التي كان عليها الجلوس في المقدمة. لقد كان الأمر مزعجًا حقًا.

ولكن بمجرد خروجنا من المنزل في العشرينات من عمرنا، تطورت علاقتنا. بدأنا نرى بعضنا البعض على قدم المساواة والأصدقاء. إنها لا تزال تحب تولي المسؤولية، على الرغم من أنني معجب بها الآن لأنها جيدة في ذلك. وفي مكان ما على طول الطريق، أصبحت أكبر مشجع لي، ودعمتني في مسيرتي المهنية وتربية الأطفال. لقد جعلتنا قيمنا وخبراتنا المشتركة أقرب إلى منتصف العمر.

تبين أن هذا يبشر بالخير بالنسبة لصحتي العاطفية وصحة أخواتي. لقد وجد الباحثون أن الارتباط الوثيق والدافئ مع الأخ في بداية حياة البالغين ينبئ بقدر أكبر من المرونة في وقت لاحق من الحياة، مع قدر أقل من الشعور بالوحدة والقلق والاكتئاب.

تقول ميغان جيليجان، الأستاذة المشاركة في التنمية البشرية وعلوم الأسرة بجامعة ميسوري: “أعتقد أن هذا يدل على أهمية علاقة الأخوة”.

قامت جيليجان وزملاؤها بتحليل بيانات المسح من مئات المشاركين في الدراسة مشروع التحولات العائلية, دراسة طويلة لعقود من العلاقات الأسرية. ووجدوا أن الأشخاص الذين أبلغوا عن مستويات أعلى من الدفء والتواصل مع أشقائهم في سن 23 عامًا، كانت لديهم مستويات أقل من القلق وأعراض الاكتئاب في سن 41 عامًا. ويقول جيليجان: “ووجدنا العكس أيضًا”.

كان الأشخاص الذين شعروا بالصراع في علاقة الأخوة في سن 23 عامًا، أكثر عرضة للإبلاغ عن القلق والمشاعر السلبية الأخرى في منتصف العمر. يتم نشر النتائج في مجلة علم نفس الأسرة.

تميل العلاقات بين الأخوة إلى أن تكون هناك نقطة تحول، عادةً في سن 23 عامًا تقريبًا. يقول جيليجان: “تتغير العلاقات”. وعلى الرغم من أننا لا ننسى أبدًا تلك الديناميكيات المبكرة، إلا أن العلاقات تميل إلى أن تصبح أكثر استقرارًا.

نظرًا لجميع العلاقات المهمة التي يقيمها الأشخاص طوال حياتهم، مع الشركاء والأطفال والأصدقاء والزملاء، يمكن أحيانًا إخفاء أهمية علاقات الأخوة عن مرأى من الجميع. من السهل اعتبار الأشقاء أمرا مفروغا منه، لكن جيليجان تقول إن “النمط الواضح” الذي انبثق من بحثها يوضح كيف يمكن لعلاقات الأخوة المبكرة أن تؤثر على الصحة العاطفية في منتصف العمر وما بعده. وتقول: “إنه يؤكد أهمية هذه العلاقات”.

وجدت دراسة أخرى تناولت علاقات الأخوة في وقت لاحق من الحياة أن أهمية هذه العلاقات تستمر حتى سن التقاعد. وعندما درس الباحثون عينة مكونة من 608 من كبار السن، الذين تتراوح أعمارهم بين 65 عاما – في المتوسط ​​- وجدوا أن الأشخاص الذين أبلغوا عن علاقات دافئة مع الأشقاء كانوا أقل شعورا بالوحدة وأكثر صحة عاطفيا.

ومرة أخرى كان العكس هو الصحيح. وارتبط الصراع بين الأشقاء بمشاعر الاكتئاب والقلق والعداء والشعور بالوحدة. يقول جيليجان: “يعمل الأشقاء كمصدر للدعم الاجتماعي، مما يقلل من (صراعات) الصحة العقلية”.

وبعض الروابط أقوى من غيرها. وجد الباحثون أن الأخوات يتمتعن بعلاقات أكثر دفئًا مقارنة بتلك التي بين الإخوة أو بين الإخوة والأخوات.

حتى لو لم تكونا من أفضل الأصدقاء، يمكن تقوية علاقات الأخوة. المفتاح هو التحدث عن الأشياء. فيما يلي ثلاث نصائح للمساعدة.

اخرج مشاعرك إلى العلن.

من السهل العودة إلى الديناميكيات القديمة، أو التأثر بأحداث من الطفولة. وإذا كان لدى الوالدين مفضلات يمكن أن تجعل العلاقة أكثر صعوبة.

يعاني معظم الأشقاء من صعود وهبوط في علاقاتهم. يقول جيليجان: “إن التخلي عن الأمر ليس استراتيجية جيدة”. بدلًا من ذلك، من الأفضل الاعتراف بالتاريخ الماضي وديناميكيات الأسرة ومحاولة العمل من خلالها. كما هو الحال في علاقاتك مع الأصدقاء أو الزوج، فإن علاقات الأخوة لدينا تتطلب الرعاية والالتزام.

امنح إخوانك بعض النعمة.

نحن نميل إلى أن نكون أكثر تفاعلاً مع إخوتنا. قد يعيدنا الخلاف إلى العلاقات الصعبة التي كانت سائدة في مرحلة الطفولة. لكن كبالغين، من المهم التراجع ورؤية الموقف من وجهة نظر أخيك، حتى لو استغرق ذلك وقتًا وصبرًا. تقول إلين لانجر، أستاذة علم النفس بجامعة هارفارد، والتي تدرس اليقظة الذهنية: “كل شيء يبدو مختلفًا من وجهات نظر مختلفة”. يقول لانجر إن المشاحنات أمر شائع في العلاقات الوثيقة، لذا من المفيد أن تكون فضوليًا بشأن وجهة نظر أخيك، بدلاً من إصدار الأحكام. قد يساعدك فهم وجهة نظرهم على فهم خياراتهم وأفعالهم.

إنشاء خطوط اتصال واضحة

يمكن أن تكون رعاية الوالدين المسنين مصدرًا كبيرًا للصراع بين الأشقاء البالغين. إذا لم تكن معتادًا على الاعتماد على بعضكما البعض، فقد تتطلب الاحتياجات المتزايدة للوالدين وقتًا والتزامًا. يقول جيليجان: “إن تقسيم الرعاية هو أحد أكبر مصادر الصراع”. فجأة، قد تحتاج إلى أن تكون على اتصال دائم. وتقول: “والواقع بالنسبة لمعظم العائلات هو أن الوضع لن يكون متساويًا أبدًا”. تتمثل إحدى طرق تقليل الصراع في إعداد رسالة نصية يومية أو مكالمة FaceTIme أسبوعية لوضع خطة والاطلاع على نفس الصفحة. إن التصرف بشكل استباقي في توقع الاحتياجات يمكن أن يساعد في التخطيط وتقليل التوتر.

المزيد من علم الأخوة مسلسل: